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父母老了,就像一棵老槐树,我该怎样陪伴他们一个幸福的2020年?

网络 2020-02-27

1

今年春节。

如果不是想念爸妈,我真的不想回家。

当我历尽八十一难抢到回家的火车票,我的心再也无法安静下来。

父母老了,就像一棵老槐树。

我真的害怕,某天我突然看不见他们了。

我真实不知道,他们还能承受多少岁月的秋霜。

所以我必须用倒计时的方式和时间赛跑,

去陪陪他们,

做到一个儿子该做的孝心。

2

“香肠灌好了,今年的太阳很好。”

父亲给我打了电话。

我眼睛一热,泪水再也控制不住奔涌而出。

这么多年了,我还是像个寄生虫,在剥削父母的劳动成果。

我对不起苍天,大地,对不起燃烧的太阳和纯白的雪。

我,一个小诗人,流浪在北京,就像一个神经病,

以梦为生。

这是一件多么愚蠢而又自认为艺术的事情。

我真的,

再也不能做一个啃老族了!

3

那件给父亲买的棉衣都6年了,他说,还是崭新的,怎么可能呢?

他们不过是怕我花钱罢了!

流浪在北京20年,我没有混出任何名堂,也没有积蓄,甚至养成了眼高手低的习惯。

我对此深感羞愧。

他们也知道我在北京,能活下来就是奇迹!

但我还是想为他们带点小礼物。

水果,涨价了。

烤鸭,涨价了。

驴打滚,涨价了。

唉,所有商品都在涨价,唯独馒头没有涨价。

但我真的不能从几千里外的北京城,带些馒头回家啊!

如果真是那样,

邻居嘲笑的眼神会杀死我!

4

父亲已经戒烟了,但偶然喝点老酒。

我想,他肯定从未喝过茅台和五粮液,虽然他吹牛说喝过很多次,但我真的不相信。

他那么节俭,衣服烂了都舍不得扔,怎么可能会买那么贵的酒?

外面下雪了。

我忽然感觉很悲伤,如果我努力一点,现实一点,我一定能让他和母亲过上更好的生活。

但我没有,我真的没有,我自私到只为自己虚无缥缈的梦想去流浪,而忽略了父母内心小小的期望。

他们那么爱我,所以才纵容我去做任何不切实际的事情:

比如写诗,

比如弹琴,

比如唱歌。

这些看似美好的故事,实际是一种逃脱现实的幌子,把我往歧路上带。

所以,现在我想哭。

我掏尽兜里的硬币也抵不过现实世界的一个小小打击:

他们老了,在我想要回报他们的时候,我却两手空空。

5

后来,我用花呗从网了订购了两瓶茅台快递给父亲。

这两瓶茅台,比我写的一千首诗歌都值钱。

真的,事实就是这样。

我不知道这个世界,有多少像我这样对金钱没有概念的人,也没有想过要挣很多很多的钱。

如果说滚烫的心,就像长在池塘的老芦苇也会枯黄,我是相信的。

我曾经有过豪情万丈的梦想,但那些梦想,如今就像折断翅膀的鸟儿在地面爬行。

我穷,难道不幸福吗?

在我能敲击出这些文字的时候,我感觉我是幸福的。

老爸,老妈,我想你们了。



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